带我去远方

(毒舌阿嬤实在太妙了，出口每句都是金句。)

太喜歡陳建騏的配樂，太喜歡畫面與色彩，太喜欢游昕和林柏宏演唱版的片尾曲，太喜歡這個故事。
太喜歡海島，太喜歡毒舌阿嬤，太喜歡大阿桂小阿桂太喜歡阿賢了。

片尾曲 [出发] 的歌词是多么完美的注脚。

somewhere i have never travelled
　　
　　somewhere i have never travelled, gladly beyond
　　any experience, your eyes have their silence:
　　in your most frail gesture are things which enclose me,
　　or which i cannot touch because they are too near
　　
　　your slightest look easily will unclose me
　　though i have closed myself as fingers,
　　you open always petal by petal myself as Spring opens
　　(touching skilfully, mysteriously) her first rose
　　
　　or if your wish be to close me, i and
　　my life will shut very beautifully, suddenly,
　　as when the heart of this flower imagines
　　the snow carefully everywhere descending;
　　
　　nothing which we are to perceive in this world equals
　　the power of your intense fragility: whose texture
　　compels me with the colour of its countries,
　　rendering death and forever with each breathing
　　
　　(i do not know what it is about you that closes
　　and opens; only something in me understands
　　the voice of your eyes is deeper than all roses)
　　nobody, not even the rain, has such small hands
　　
　　 -- e. e. cummings


阿桂和阿嬤還有爸爸生活在一个渔港小镇。
这个世界阿桂最喜欢的一个人是阿贤哥哥。
阿桂喜欢和阿贤一起玩，一起说话，说别人都听不懂的话。

阿桂分不出红色和绿色。
阿贤告诉阿桂每个人都有些什么和别人不一样。如果每个人都一样这个世界岂不是很无聊吗。
阿贤问阿桂如果有一天我消失了你会哭吗。
阿贤告诉阿桂在南太平洋群岛中有一个色盲岛，在那里没有一个色盲的人会受到冷落和误解。
阿贤说要带阿桂去一个很远的地方，一个没有人的地方。

阿桂一直在一旁静静地看看着阿贤和别人不一样的爱情。
阿贤一直在期待着谁来带他走，带他去世界的某个远方。
阿贤总是爱上带着海风和自由而来的他们。
阿贤为去纽约生活而储钱。
阿贤描绘着自己和爱人美好的未来。

阿桂在地图上画出迂回的路线，打算一个人去色盲岛。
阿桂目睹着阿贤的梦想的盛开和幻灭。
阿桂只能一边赌气地骂被抛弃的他是宇宙无敌超级大白痴，一边沉默地看着他在爱人离开后痛哭。
阿贤念完Somewhere I Have Never Traveled这首诗后陷入了长久的沉睡。

阿桂说你骗人不是说好要带我去一个很远的地方吗。
阿桂记得小时候阿贤教她各国的打招呼方式。
阿桂把阿贤的手贴在额头上说你要是再不醒来我就要吐你口水了哦，我真的会吐哦......
阿桂把收好的东西从行囊里一件件拿出来。

阿桂梦见了大海，海中央有一座小岛。
阿桂说她好像去过那里。

阿桂看着天边的彩虹哼着那段不变的旋律，然後笑了。


『出發』
詞/曲：黃韻玲　編曲：陳建騏
演唱：游昕、林柏宏

真的要丟掉昨天的不快樂　真的要把過去放在角落
必須往前走　必須學著讓自己成熟
有風有雨的路前面還有　要怎麼選擇屬於我的生活
站在原地不動　或者　嘆息年華易老

出發到另一個新的地方　生命的過程就像一篇故事
記著我曾經那樣的為你心動
記著我的夢想　我的努力我的真心
出發到另一個新的地方　不能永遠抓緊回憶不放
該面對的總要坦然的去面對
不該是我的終究還是要讓他自由

　　原本就喜歡這種，把一切都拍得那麼唯美，一塵不染的台灣電影。但這是今年到目前為止，讓我看過的，最愛又最恨的一部電影。沒有其他。但這或許有點自我個人的因素在其中。

　　開場就給我驚豔的畫面，色調卻淡淡的，五彩斑斕，水的流動，孩子的童真，足以讓郭敬明悲傷的鋼琴曲，如同精緻的園林，既是開門見山，又好似一道屏障，那麼天然地帶來一點遮掩，卻又落下了註腳。
　　但電影本身如此簡單，就像色調一樣，沒有一絲沉重，彷彿鮮血在主人翁的眼中也一定會是樹葉般的綠色。同樣是關於青春和成長，但是沒有一個人像郭敬明那樣在喊痛。不痛不癢，似乎還有那麼點浪漫的娓娓道來，卻已經痛過了。

　　影片中芥辣嘴的阿嬤和神經大條的阿姨也是一道亮麗的風景線，其中的好多閩南語詞彙在我今天的日常生活中已經不多見。讓我想起了小學時代的那些老齡教師，雖然賤得足以上西天，但卻有一種就在身邊的親切感。

　　文藝作品中崇尚多元化的觀念，是社會民主進程中的一個成長標誌。它意謂著社會中依舊有許多頑固的勢力，他們的堅硬會使得期望社會開放的人看不過去，又無力改變，於是在作品中有意無意地流露著，以感招更多的社會人形成共同觀念。

　　兩位主人翁，一對兄妹倆。他們一個是半色盲，一個是小Gay宅男，又住在遠離大都市的小城鎮，一切的立場都是邊緣，在電影中卻逆轉為中心，主流社會卻彷彿成了劇中的邊緣。這樣的視角通常意謂著兩種語調：一種是出離世外的浪漫嚮往；另一種則是不論有意無意，往往都會達成的一種審判。
　　越是邊緣的立場，越是離社會結構的中心，當他們被逆轉為話語的中心時，往往是一種叛逆於社會主流的觀念樹立，或是為法官築起了高桌子，賦予了一種審判的權力，讓他得以站在系統的邊緣，以純潔的心靈，對整個系統內的社會人進行審判。
　　這樣的一種法官的意象，普遍存在於人類的潛意識中。無論是基督教的耶穌，還是中國民間流傳的濟公，他們在當時的那個世代中都是足夠邊緣的人。以色列的人認為耶穌是猶太教的異端，濟公在於佛教來說也離經叛道、在社會層中也是乞丐；可耶穌卻出席在最後的審判，配拿書卷，配揭開七印，東方思想中沒有最後的審判，而濟公的行為也是懲奸除惡，「專管人間不平氣」。
　　劇中的兩位主人翁，既不在最後的審判中擁有審判者席位，也沒有濟公的超然異能。甚至止有渺小人物的無力和一顆純潔天然的心。這是邊緣審判者意象的現代化，完成審判，卻不用強力。在宮崎駿的動畫《千與千尋的神隱》中也曾經使用過。聖埃克蘇佩里的《小王子》也是這樣的形式。

　　彷彿一種隱隱的東方女性力量貫穿在電影幕後，堪稱精緻的細膩，劇中所有的矛盾都被軟化和隱藏。卻又不至於讓人無跡可尋。

　　曉桂不僅僅是簡單的半色盲，她在面臨選擇的時候，往往會選擇與我們常人眼中相反的顏色。色彩語言的隱喻在作者的設計下被巧妙的一語雙關了。她所鍾愛的綠色，（少年曉桂的頭髮後面是黃色，這是綠色染料掉色的緣故，感謝某某友人曾經也去染了個波菜頭。）一方面是代表新生命、童稚、天真、天然的顏色，可另一方面，她選擇的也是血的顏色、創傷的顏色，一種渴望積極，同時又是訴求的顏色。從她造句的情節中可見一斑，太陽真的是黑色的麼？半色盲的體質和童言無忌，補充成了完整的雙關語。（喵的，這麼輕鬆的電影一到我這秤砣的筆下也變得沉重了。同時，紅色在《The Matrix》中代表真實，綠色代表幻覺。喵，作者你這麼有才喵?曉桂在後面跟父親的對話中，可以看得出，作者一直在強調綠色在曉桂眼中是紅色的。）
　　幼稚的人格好像一塊天然的木頭或石頭，成長則好像對木石的雕琢。在這樣的觀念下，成年人的人格才是不完整的。並且對於曉桂來說，真正的世界不是紅綠分明的，紅綠混郩的世界才是她真正的天然世界。繪畫的本質就是要畫出自己眼中，心中獨特的視角和景像，黃色的天空，紅色的樹葉有甚麼不可以？對於科學家和藝術家而言求之不得。可是她出生的這個社會環境，除了阿賢哥哥和父親之外，從沒有人體諒過她，更不用說尊重她。老師和家人都認為是一種病，想糾正她；阿嬤也是認為她腦子不好，要不然就認為她丟了三魂七魄。諷刺的是，對於站在兒童面前，人格挨了那麼多刀子的成年人，究竟是誰沒有三魂七魄？
　　而阿賢哥哥和父親能夠體諒她，也是因為他們本來也是社會中的邊緣人。

　　阿賢，是Gay，又宅。除了他沒有一隻金毛，我沒有阿賢這麼帥，沒有曉桂這樣的妹妹以外，還幾乎跟我扯齊了。(XD 我是Bi， 偏gay。)也是偏偏喜歡看那些，在家長眼中是看了也賺不到錢的，沒有用的書，跟社會接觸不良的絕緣體。想要一個有電流的擁抱。(顫抖)
　　然後，也這麼像，邂逅一個旅行者。
　　如《詩經》中的露，不時而遇又稍縱即逝。零露瀼瀼，成霜者幾何？
　　輕描淡寫地帶過，不知道他們之間會不會有甚麼諾言。
　　如果有，森賢一為甚麼在臨別的時候沒有擁抱阿賢？被用力擁抱後還一臉錯愕？上船之後不敢回頭看？
　　如果沒有，為甚麼那麼多年後，阿賢的枕邊放著一本《可笑的愛》？
　　單方面地在自己心中承諾等森賢一？（這也跟我的經歷好像。就連糾結的人可不可以拜託不要長得像？眼睛小一點點，鼻子再大一點，不要連笑起來的表情都一樣！！就算這些都一樣，你們出國讀書的地方為甚麼也一樣？真是手賤，我承認是因為看見周詠軒的劇照才找來的這部電影，止是他在畫面上的時候我不是胃痛就是哪裡痛。看來這種長像的男生以後值得警惕。恕我迷信。）
　　時間的交代並不是很清楚。
　　阿賢的第二段感情依舊是令人失望。孫悟空能鬧完龍宮鬧天宮，依舊翻不出如來的手掌心。佛陀的八苦諦，埋了三苦在其中。愛別離、求不得，無明苦。
　　在海巡員跟阿賢分手的時候，我卻是理解海巡員的。現任長得像前任，或是心中默許的前任，非災即禍。會將自己未能完成的宿願寄託在對方的身上以求了願。宅男的弱勢，也就會以為世界就止於自己；博學其實加重了這種偏執，而不是緩解。因為他有足夠多的知識將別人放在自己的知識系統中解構，以為對方在自己知識的手掌中間，忽略了別人內心的感受。（喵的，我是在分析自己的失敗ㄏㄧㄛˋ？）所以海巡員在跟阿賢爭吵時說：「你太一廂情願止為自己想了。」的時候。我ＴＭ是怎麼會這麼相信的呢？[哪個『天才』把《愛情的盡頭》放在旅遊書區？][這種書誰會想買？]阿賢為甚麼要回到當初帶森賢一去的那個教堂哭泣呢？
　　有人說阿賢的感情都描寫得禿兀，在我看來卻都是神來之筆，點到即止。
　　電影中一直在表達的一個主題就是多元化與去中心化，對他者多一點理解，對自己少一點固執，但不要放棄自己的堅持。阿賢雖然是社會的邊緣，但也是自我的中心。且不說佛陀那些苦諦，把戀人當作自己夢境的成全，依舊固執地執著，甚至看輕一切，自憐自愛地讀著詩歌燒炭自殺，也足以看得出他其實有多自我、多任性。
　　有很多人止是在我們的人生旅途中，某一段路途的同路人，你有你想去的地方，我有我想去的地方，本質上依舊是陌路，擅自安排別人的旅途，是不是有點綁架的感覺？如果我們要給擦肩而過的人，回來找我們一起走下去的機會，是否要像我那天晚上一樣，感謝菩薩給我一個理由留在原地呢？但是，一定要感謝的是，願意為了一個擦肩而過而往回走的人，哪怕我們或許，依舊會成為陌路。１２３

　　看到別的評論說，作者原本想安排阿賢這個人物死去的，但是又覺得這樣又把沉重曝露了。「因为死其实是件很复杂的事，它不该就这样简单地发生。 」
　　真的是這樣麼？死亡其實很簡單，活著、成長才複雜。
　　如果阿賢真的死去，或許我還可以在這裡繼續以宅男式的一廂情願認為：他在死亡的時候，不是相信自己將要從這個世界死去，而是堅信要從這個荒謬如夢的世界中醒來。
　　阿賢原本看似想要從這樣邊緣的角落進入到社會的系統中去，而且還是社會系統中最中心的地方，在紐約；曉桂想去的地方卻比她所處的邊緣更邊緣，在平格拉普島。但他們的夢想卻都是讓自己不再邊緣。本質上依舊是想要進入一個社會的系統中去－－－－以自己本真的狀態受到社會認可。
　　可是劇中的安排卻是，結局卻給出了一個像我一樣的大秤砣，阿賢的夢碎，他畏懼現實，格格不入，止是想沉睡，於是便真的沉睡，他在這個世界邊緣得接近彼岸，又在彼岸的世界中邊緣得接近此岸，囿於兩個世界的夾縫中。
　　曉桂的夢也無法完成，於是她向這個社會妥協。「一個人止要很快樂，就可以忍受任何的規律。」並不是去忍受任何的規律，就可以讓自己變快樂。她聽見這句話的時候，彷彿有一點懵懂，又或許是她的顏色總與他者顛倒，於是她也想試著顛倒這句話。她止需要自我分裂，在「外面」顛倒自己眼中的顏色，便可以拿很高的分數。這不是我們很熟習的麼？撒謊就可以考一個好分數。但是，自己卻這樣變「老」了。

　　夢想，就交給夢來完成吧。
　　帶我去遠方，真的被帶到了遠方。沒有三魂七魄的地方。

　　兩位主人翁都殞落，小人物還是敵不過的大社會，在電影中就像從未正式露面的凶手，但也足以窺見社會的側影。台灣電影縱然唯美、浪漫。也不至於像宮崎駿電影中，十歲少女拯救了人人都如同妖怪一樣荒謬的社會。
　　主角雖然都是小女生，但童話也千姿百態。《帶我去遠方》與《千與千尋的神隱》在功能上的區別，是《千》秉承的是一種常見的，附加於怪談故事中的道德警示，觀眾是被動的受訓者；而《帶》通過兩位主人翁的無助，以及他們的人格犧牲，張開了旁觀者的道德領域。如果我們陳腐的觀念得以改變，我們是可以幫助他們的。一個觀念的改變就使得社會變得更好，這使我們每一個人都負有責任。
　　《帶我去遠方》，就像它的名字一樣，是向你的一個責任邀約。是的，是由你來帶的。

　　結局的那道彩虹，似乎將一切矛盾都抹去。它總是雨後天晴的那個勝利旗幟。不僅出現在同性戀的活動和場所中，它也是多元化的符號，意謂著社會的豐饒、多元、安寧和包容，其中紅色代表生命、橙色代表康復、金色代表太陽、綠色代表自然、青色代表藝術、藍色代表協調，紫色代表精神。
　　它是一個悲劇的結局過後還要讓觀眾感覺到的希望。也是主人翁真正希望的遠方。

(修改過一次，亂叨叨，勿見怪。自己還是不滿意)

Somewhere I have never travelled

果然，还是没能逃出这循环，在家宅的时光久了，感觉周身都快长满绿毛了，然后整个人开始有种“憋屈”的意味，或许真的该出去走走了……只是还是没太耀眼的阳光，好让它吸走这一身的浊抑。似乎这几天真的是天不开眼，总是那么的阴阴郁郁，虽然我已不似早先那么容易被其感染，但总还是觉得有种莫名的难以言状的感觉，还是自己一直都是那样的敏感。
原本以为要看很多，要听很多，要想很多，要学很多，但事实是到最后，只是让自己越发安逸和闲适了，可是心里发空，一些情绪又不知从何处打一起来了，然后又要将这样的情绪转嫁给身边的人，因为只有他们才会真正包容我，而我心里其实很过意不去，但是这习惯一旦养成，便真的一辈子都无法改掉了。
电脑一天到晚都开着，其实是空虚到无所事事了，下了很多的电影，很多的书，一些歌。学着别人看起了小说，后来得出的结论是这样的方式真的不太适合我，看了一些可以称之为“狗血”的东西，觉得很肤浅，很假，很做作，也很雷，然后停止了。看过的电影，很多都只是过目即删，总觉得自己的口味还是只有那几个，没什么大的突破。看了好几部同志的，虽然明白自己有生之年应该不会有那样的经历，但是总归认为他们其实和我们没什么不一样，只是有时候现实真的会磨煞人。
看了《情人》，老实说，真的被梁家辉所深深折服，觉得他才是真正为演戏而生的，而他亦是那样淡薄的，那么的近人情，只是一直不被所谓更多的大众所熟知和爱戴。想来他该从来不会怎么的怨，他只是这样做自己喜欢的事情而已了，自然有人会懂。看到三联上的文说到他太太，然后觉得作为那样一个男人，一辈子能有个懂己、体己的红颜知己足矣，不管她青春挥发，容颜难续，不管身旁有更多美好的莺燕，此生都不会再离弃对方。
忽然就很想学一学闽南语，很想去村上所在国度常言的国境之南看一看，看看那儿的海，那里的海港和码头，坐轮渡漂泊的感觉，去一个很远的地方，一个没有人的地方，所谓的“somewhere I have never travelled”。其实话说回来，姑且算是活了那么久，到过的地方真的是寥寥，或许今后会远走到很远的地方，如果有真正懂得的人陪的话自然是最好的，但如果没有，alone于我而言也是可以的，旅行的意义不是要邂逅什么，只需要那沿途的景色懂我即可。
乐曲声很好听，在豆瓣上看到这张集子，找来下了听，原来是电影的原声碟，不知怎的，又很想看看电影本身，然后就再一次沉浸其中了。不知道南太平洋是不是真的有色盲岛这样的一个地方，杵在海中央，蔚蓝的海水，大片的椰林，天很蓝，那一种蓝，是童年的某个午后躺在荫蔽的阳台上看到的颜色，一直一直深藏在心里，而且永远都不会有人知道那一种蓝究竟是怎样，说来我都快近乎遗忘，也许只有那片海水映衬下的蓝方才唤回心底那点残存的记忆，不过业已不重要了，只是忽然对那样的一处地方充满了向往。
看了两遍，耳机里一直循环着那张碟。前30分钟，是美好的，后来就有些转折了，有人这样说。或许是这样的，看到他们儿时的样子，倒是让人有些回溯过往了，只是太过久远，模糊了回忆，也不想去过多的想起了，也许现实会让人抹杀掉过去，其实他们应该一直都在的吧？只不过被封存起来了，只是偶尔想想，但也不过会多想了。你说，一回忆就开始老了，或许是吧，所以我们尽量不去想起。
“后来，一切都可以峰回路转，辗转崎岖，同志情结又开始出现，虽然并不是主线，但这许是台湾文艺片惯有的笔法和“伎俩”了。从玻璃瓶中那些漂浮的彩色水晶开始，从你穿了一身忍者神龟绿开始，从你分不清红绿蓝黄开始，基因突变让你色盲了，不知道你的世界是否真的就是一片灰暗或者只是色彩绚烂到混乱的程度。但是这让你很伤心，很沮丧，你想逃避，然后他告诉你那个叫色盲岛的地方，从此，你便一心向往，只是此番路途遥远，更是隔离了那无垠海水不知几何万千。
看起来很颓唐的父亲心中其实一直恋恋不忘那早已在他生命中离去的女人，可是他是那么爱你，为你找来那么多有颜色的镜片，为你安上这些彩色的滤片，好让你的世界也可以绚丽多彩。他为你所做的一切，你都懂的并且感激，最后的最后总是还他一个笑容，虽然只是画在掌心的那个笑容，但这是你们之间传达情谊的方式，毋需多言，你我皆明了。
喜欢碎碎念的阿嬷，一直讲着闽南话，因为迷信着带你去瞧神师，总是担心你的三魂七魄被调走。神师说，等你长大了，它们自然会回来，阿嬷这样安慰自己。其实在她心里面应该一直都放心不下你，说着以后自己若走了还有谁来照看你这个“没人要”的小孩。一起看到彩虹时，阿嬷由衷的说了句“好美”。确实是美，好久都没见到那样的景致了，依稀记得上次好像已是好几年之前，很多事都还没来得及变化，匆匆就这么过去了。
你说，每个人都会有和别人不一样的地方，是这样的罢。眼见你爱上了你的同性者，起初心里是难受的，可是我不会用异样眼光看你，你的哀伤失落我都会感同身受，可是我却不知该怎样安慰你，而你，你真的太傻，太幼稚，不和谁说句什么，自己就这样断然离去，也许这样会不那么难受和痛苦。可是以后有谁陪我说话，说那些和别人没办法说的话。你真的是自私了，自己一个人静静地躺在那儿吹着冷气……”
约摸着就把故事讲了个大概，或许不该这样的剧透，但是我实在不是个好的影评者，没什么独到的看法，只好这样的“碎碎念”了，做最原始的还原。
小情绪发了一通，发觉近来愈发形神俱散了，总是有些言不由衷，到最后不知道自己究竟想要表达些什么了，但是似乎还是只有文字才能让心中的那么许多的感觉和触动转换出来，没什么含量，只能是太水了。在学校的时候，基本上还能每天纸笔记录一番，只是到后来又开始变得惰怠了。记得那时写的很多东西，很多都是这种独白式的断想，常常有些前言不搭后语的，不过倒是让情感有宣泄的道了。只是某天看到一篇文，它说如果要写千万不要写这种类型的，没有什么营养的，只是在浪费自己的光阴，它的言之凿凿让我有些自惭形秽，可是，人终究是不一样的啊，你怎可以用自己来框求别人呢？这又算不算得上是一种抹杀呢？所以我觉得还是不遵循它的逻辑了，如果真的让我如它所言，我想我也根本无法做到，所以我还是继续这样“唯唯诺诺”着吧~
近来晚睡晚起，生物钟算是颠倒过来了，原本规律的三餐也并为了两餐，而且每餐吃得都很有限，似乎是刻意让自己那样去做的，还是有某种不知名的力量在驱使，我也不了然了。但是吃了不少巧克力，想要令自己情绪活跃些，可是往往还是事与愿违的，看来凡事还是不能抱太多的期望和幻想，一切终究是会按其自己固有的轨迹运行的，任任何外力都无法左右的了。
耳边的音乐一直在响彻，忽然间听到了夜间的雨声。家乡已经不再寒冷，春日不再迟迟。有人说，他喜欢江南的绵绵细雨，这是北方没有的景致。或许是的。这雨，我想我也是很欢喜的，但最主要的还是那温润的空气，总觉得会有那样一层薄如雾霭的水网包围着你，迎面而来，是湿湿的氤氲一般的气息，这是一直令人魂牵梦萦的感觉呐。
好久未曾似这般的絮叨，这样的情形或许要很久才会显现。
然后，夜深沉了，斯人入梦…….


清醒纪。
于某雨夜。
凌晨1点半。

台湾电影《带我去远方》讲了两个异类的故事。
游昕饰演的蘑菇头小女孩阿桂是色盲；林柏宏饰演的少年贤，阿桂的堂哥，是同性恋。

现实对异类通常不甚仁慈，动不动就是当头棒喝，再来落井下石。
桂因色盲，买了青涩未熟的番茄而被阿嬷责骂；把太阳涂成黑色被同学取笑；把设计图画得光怪陆离被老师教训“你要不要这么前卫啊？！”。

连世上独一无二的中国民俗风的基督教堂，带有浪子迷人气质的日本游客也只是兴冲冲地来，无心聆听讲解而只是惊叹一声，再拍几张照留念。
连他与贤一夜温存后，乘船离开时，甚至都没有回头看一眼。

同样没有回头看的还有贤，遥望远方Somewhere he has never travelled的他，始终没有留意近在眼前，对他心怀仰慕已久的桂。



孤独是可耻的，特立独行就是大逆不道。像蒋勋在《孤独六讲》里说的：美如果加上特立独行，就是罪。

博学的贤向桂描绘了南太平洋的色盲岛，那是个桂不会被当作异类的自由天堂。
然而，现实是残酷的，桂不能扯着床单一角飞远降落在乌托邦，实际上要坐飞机到东京，转机到夏威夷，经马绍尔群岛，坐交通船才能到达色盲岛。尽管阿桂偷了大伯的钱，还是远远不能支付这趟路费。
积极存钱、憧憬未来能与爱人定居纽约的贤，最终不堪忍受男友的背叛而烧炭自杀，成了植物人。

早就看破哥哥性取向的桂，眼光始终不带异色，在病榻前默默守候。剧终，划破长空的一道绚丽彩虹前，绽放自信释然的一笑。



我虽然顶着一颗蘑菇头，也无时无刻不向往somewhere never travelled，但大概不算个绝对的异类。现实也没有轻易略过我这个蚁民，满怀嘲笑地，又或是苦口婆心地，用指节叩了叩我的脑门。
不知道我又要经历什么样惊涛骇浪、风雨飘摇，才能等到自信释然一笑的那一刻，找到自己如鱼得水的乌托邦小岛？


庄子说，“无用之用，方为大用”。
蒋勋在思维孤独一章节里分析道，庄子这句话提醒我们，你可不可以扮演无用的那百分之零点一？先回来做自己，然后你对社会的“有用”才有意义。
如果你自己都不是自己了，只是被社会机器利用，没有思考能力的角色，对社会的贡献只是“小用”。

我就是屡屡想不通，那“无用”是什么？我现在是“无用”吗？走一条看起来比较多人走的路，就一定是走向“小用”了吗？“无用”可以全数转化为“有用”吗？会不会只有无用的我被抛下，成为啃老族？

想到心乱如麻之时，也只想和阿桂一样，一气之下把模特发型胡乱剪坏，破罐子破摔。
特立独行的困难在于，只要一点点不淡定，就会投入人云亦云的百分之九十九点九。大部分时候，还是被胆小、趋同的自己所说服，做一些所谓功利、有利于仕途的决定。


经过校内略微激烈的面试竞争后，到一家国际商务公司实习，已经一个多星期了。
之前从未想过自己会这么快和满坑满谷的上班族挤地铁，穿越黑漆漆的、萧条的清晨商场，到市中心的高级写字楼，按指纹进门打卡，中午到楼下的全家就是你家便利店吃不甚美味的便当，过着朝九晚六的生活，领着“基本上是没有”的实习补贴。
虽然在学商科，但竟然从未幻想过当白领会如何，还未伸展想象的触须，就突然碰撞上了现实：每天坐在豆腐块的地方，面对一台电脑和一部电话。目标是做成一单生意。


我无法自抑地哼起My little airport那些关于工作的歌，看似俏皮，却句句无奈，飞扬着特立独行的梦想因子。

星期一我要上班但我不想返，星期二我要上班但我不想返，星期三要上班但我想去沙滩，星期四要上班但我想去买衫——《请不要在深水埗卖旗》

之后见啱份工以为好轻松，因为份工基本上是无人工，我今日只想留在家中——《毕业变成失业》

为何人大了，就要成为工作的奴隶，最爱做的不可发挥。我的感觉，逐渐流逝，从前曾话过要如何欣赏世界的美丽，现在只懂得放假去消费。如果继续这样，我还是我吗，我还喜欢我吗，或者我应该死去吧，总好过变得更差。——《悲伤的采购》

这个世界已没有将来，我在这里已闷到炸开，我要与你流亡到海外，我说我们不如一同去到越南吃鱼蛋，我说我们不如一同去月球钓泥蟒，我说我们不如去到去到……
——《和陈五MSN》


一个星期后，感慨万千，突然又萌生想法，不如做回家族的老本行：教师。
跟坐在我旁边的SUNNY聊天，“你为什么做这份工？就为了份薪水？除了钱，很多职业都有附加价值。当警察可以打击罪恶，当医生可以救人性命，当老师可以开展灵魂工程，当白领难道就为了帮老板做成生意，每个月领薪水？”
这位才刚毕业一年的小正太，中山大学曾经的风云人物，自诩无舞不通的SUNNY哥，抱着一只绒毛熊玩具，双手煞有其事地抓着我的肩膀，长叹一声：妹妹，你真的太幼稚了！

理工学校的商科学生是不是没有资格幻想当编辑？
城市画报的助理编辑快乐实习生落选后，我想了很多，觉得豆瓣定制文艺小清新青年这条路是走不下去了。
你自以为自己是那稀珍的百分之零点一，实际上是属于百分之三四十的次主流，大家都在风花雪月的庇佑下暂时逃避。
实际上，现实却是狂风、残花、暴雪、黯月。
我仍旧信仰那股生活态度，却无法笃定相信自己有能力将满腔情怀转化为胜任职业的素养。

面对晦暗不明的疑似高尚及庸俗，我要全心投入其中，不是纠结怎么变“无用”为“有用”、“大用"。
诶，略有遗传天赋的老师最终会有用吗？俯首甘为资本主义走狗的白领呢？还是身上浅薄的文艺基因任性呐喊非它不可的编辑呢？
首先要弄懂的大概是专属于我的“无用”是什么，我自己究竟喜欢做什么，而它有多大潜力转化为“大用”在于我有多喜欢、多擅长、能坚持多久。
这势必是个广泛接触、深刻思考的漫长探索过程。
不做宁为玉碎、不为瓦全的贤，做默默守候、内心坚强的桂。

我现在每天的工作就是打电话给世界各地的买家，今天我打了不下七八十通电话，累得快就地趴下。
打电话？听起来很低技能又机械化，日复一日的，很无聊吧？
但当实习结束时，如果可以自信释然、底气十足地宣布：这个暑假我打了一千通电话，我确确实实学到了东西。
你对这个“背弃理想、离弃纯真”，卑微的cold call assistant consultant的鄙视，会不会少几分？