《带你去见我妈》是一部素人感和练手感,铺陈笑料痕迹都比较明显的片子。但这不妨碍,它是这个年头,值得被评点的电影。
有人吐槽这个电影片名烂,强化了它的网大气质。不过,如果是了解到导演和制作班底有个前作,叫《爸,我一定行的》。那么,今次这样一个片名,也挺好理解。
前作基础上,《带你去见我妈》的开头与结尾,都变得更有模有样。像开头,真有那么一些仿《步履不停》打头的意味,以下厨翻炒、开工准备的短镜头,串起了电影最大的冲突事件:回家。回家,意味着团聚,见父母,上桌吃饭,大家各有心思念想。
不同在于,这边的心结简单化了,似乎只有一个:儿子娶老婆,但复杂的现实问题,往往是千千结(譬如是枝裕和的家庭题材电影往往包裹更大的谜题真相)。
片子结尾,是儿子跟母亲去杭州,也是母亲第一次搭飞机。手机视频直出的方式,似乎暴露工于好传播的短视频体质,却也彻底扭转了整部片子的方向重点,即电影的英文名back to love。换言之,《带你去见我妈》的重心并非是“你”,而是“我妈”。母亲代表的旧女性角色,比新女性的女友吃重——这并非山雨欲来的婆媳大战,落水了你先救谁,而是一个年轻人尝试去读解爱。爱并不简单,爱,尤其是想要步入婚姻考验的爱,它很复杂。电影不少内容,类似于辛劳老妈,攒私房买楼钱之类的画面,只是提供给观众去判断。但根据结尾,不难揣摩主人公在心理大战后,大家彼此消耗,也有所成长。
《带你去见我妈》不是在讲如何克服家庭阻扰,更不是去拥抱传统婚恋观的斗争型电影。它只是争取一个抽离、直升的,最后飞机内的二人空间,去看待我们所熟悉,在社会新闻中被抨击的“繁殖恋”。
还记得PYIFF《气球》的映后交流,现场有个问题,指斥男主角行为做派,过于直男繁殖恋。不少观众,似乎越来越容易把被电影内容触犯到,当做是导演强行进行价值观输出。同理,认为《带你去见我妈》是在宣扬潮汕地区的父权价值,是如出一辙的荒谬。影片对潮汕地区当下时的写实,几乎到了原样复刻打副本的程度。可事实上,男主三十好几要带个离异对象回老家的困惑,在温州,闽南,或者广东客家粤西就无法成立了么?我认为,不是的。这片背景地方,还可以更大。
大家小楼,排队洗澡,三姑六婆,邻人嘴碎……借封建守旧的原乡潮汕,与搞钱神话的特区深圳,两代人无法消解与面对的亲情矛盾,在老妈怒打儿子的一幕中爆发。这太过真实。
“外省的”所代表的,是传统父母辈无法理解和主动接收的外面世界,是大城市与坐飞机。当年轻人操盘自媒体,他们还在笃信地方戏曲与拜神卜算,换言之,当年轻人自以为的“浪漫爱情”,撞上宗族神话的母巢大本营,就需要一些时间来缓冲的波折空间。
这部电影既是爱情vs爱情,也是神话vs神话,只不过,两组人马,都笃信各自的价值观念。原因无它,大陆四十年发展,走得太快太快,而传统宗族生息繁衍的那一套,根深蒂固了两千年(并且在大多数历史时间内被证明是有效的)。这部电影,就是提供一个理想化,尝试去解决问题的空间。这样的解释,并无法让代表新,代表摩登都市个人主义的新新人类满意,在他们看来,不把根深蒂固的一切砸烂摔碎,根本就是不够带种。主人公遇到这种事情,没有别的,出走。像百年前鲁迅先生的娜拉出走。
正是回顾过去一百年,我们却会发现,中国人站起来了,身板腰杆硬了,不顺眼,就砸它个稀巴烂,尤其在乡村世界,砸碎了太多,砸出来了一个巨大、失陷、难以消填的精神文化真空。这个真空不断像球体一样膨大、滚动,输充到大城市里,成为闪闪发亮的玻璃房子。而不少人也发现,即便抛开家庭因素,如何结婚,它都永远是个现代难题。换言之,阻扰年轻人的问题和痛苦,更多是精神世界的认知问题。理想化的那条出路,绝非经济层面的理想化,而是道德层面的理想化,是“在路上”,也是“几乎走到过”的人生旅程。
正如滨口龙介带着契诃夫,又环游了一圈世界。这个俄国人曾说,三百年后,科学高明,财富丰饶,但一千年后,人们还是要说:
我多么痛苦。
2022年1月,我看到了一部我觉得非常好看的院线电影《带你去见我妈》。
我看完这部电影,感动,想鼓掌。
我走出影院,心想,我一定要写一篇文章推荐这个电影。
心里万千思绪,不知道如何表达。
就这样一拖,拖了两周。
今天有空,赶紧提笔写出来,不是春节就来了。
《带你去见我妈》是讲一个潮汕男主,跟一个离过婚的苏州女子一起两年,因为担心老妈不同意,所以一直没有跟老妈说。
趁着一个假期,男主下定决心,带上未婚妻(苏州女子)一起回潮汕,带她见家人,见他妈,并想告诉家人,他要跟这个苏州女子结婚了。
后来,遇到一系列误会,跟摊牌,让这一场见家人的经历不那么顺利。
电影开场的取景是在深圳。让我看的非常亲切。
男主是在深圳华强北工作。
导演尝试把剧情弄得风趣轻松,但我依然觉得这玩笑会有点不好。
第一个点是,男主妈不知道男主有女友,于是给他推荐了一个相亲对象。
相亲对象是一个很胖的女生。
之后整个笑料都在胖女生扮丑的身上。
第二个点是,男主的小舅抱着一个黑人女人。
男主看小舅走远,说:好重口味。
我看完这两个笑点,我会觉得有一丝不合适。
后来,我心想,电影里的男主,没怎么读过书,在华强北打拼,他的这种反应才是正常的呀。
难道你想男主变成一个非常关心弱势群体的人吗?
我觉得这两个点虽然不合适,但是情有可原,也会稍微突出了男主的性格。
电影里,男主是有点妈宝男的,老妈是一个很强势的女人。
在潮汕老家,老妈自己经营着一个卤水店。
老爸每天白天无所事事,晚上去唱戏,在舞台演丑角。
老妈是决定这个家庭的老大,她说什么,其他人基本不敢说话。
一开始,男主未婚妻来到老家吃饭,老妈发现对方是外省的,会有点顾虑。
其他家人则说:外省没有关系呀,漂亮就好了。
后来,电影里最大的矛盾也是在老妈身上。
老妈其实已经开始接受这个贤惠的媳妇了。
后来,小舅说漏嘴,说到这个媳妇是离过婚的。
老妈直接炸了。
当男主跟老妈摊牌时候,老妈发狠话,你要是跟那个女的去她家,你就不要认我这个妈。
我当时看完会觉得这老妈怎么那么顽固,现在自由恋爱了,还弄这事情。好烦哦
后面,我也看气了。
男主被老妈一说,整个人都泄气了。
也不表态,就沉默。
后来,还是勇敢的苏州女孩说:要不你不用陪我回家吧,我自己去就好了。
怂逼妈宝男只有点头的份。
这事情,还要逼女生说出口,太没用了。
看到这里,虽然我很气男主,但我会理解男主的选择。
我也是成长在潮汕家庭。
我知道潮汕家庭重男轻女是非常严重的。
即使我家里再怎么感觉开明,但我深知,我依然是家里重男轻女的受益者。
因为备受宠爱,我长大后,就非常不懂承担责任。
特别是家庭责任。
而我姐,会承担大部分家庭责任。
父母有事情就找我姐,不会找我。
久而久之,我会感觉在家庭有很大疏离感,也不懂得承担责任,形成逃避心理。
这种逃避心理,由于成长环境的滋润,已经形成条件反射,非常难改变。
每一次遇到家庭的问题,我第一个反应就是跑,不回家,不主动承担责任。
因为近年我知道了自己这个缺点。我非常想改变,每尝试走出那一步想承担多一点家庭责任,都需要反复提醒自己,为自己鼓劲才能走出来。
潮汕家庭算是一个很典型的现象。
实际上,我问过不少不同地区的朋友,家里最小的男孩,大部分会像我一样,没有承担家庭责任的能力。
而家里最大的女儿,一般特别能干,承担家庭大部分责任,而且很巧的统一觉得自己弟弟没啥用,很宠弟弟,但是依然觉得弟弟不靠她不行。
重男轻女是严重影响子女的性格的呀。
不管是重男轻女的受益者,还是被伤害的一方,都会有性格上的缺陷。
这里很想呼吁一下,我们这一代,不要再重男轻女了呀。平等对待你们的子女!
孩子很敏感的。你偏爱谁,他们是知道的!
说回来,男主作为妈宝男,不反抗老妈的命令,是可以理解的。
这行为虽然气人,但这样才合理。
在电影里,男主以前很喜欢文艺,很喜欢画画,是艺术生,后来因为老妈的建议,放弃了艺术,学理科。
后来又听老妈的话来深圳做生意。
他一生的每一条路都是听他妈的。这一次,他想选择自己的爱情,选择自己的婚姻。
但老妈的强势,依然让他条件反射性的怂了。
这里电影里有一个大悬念,为什么老妈那么不想外省人嫁给他儿子,为什么那么不想二婚的女生嫁给她儿子呢?
不想外省人嫁给她儿子,是因为老妈不识字,也不会说普通话,只会说潮汕话。
她看过别人家的孙子因为不会说潮汕话,这些孩子跟自己的爷爷奶奶根本不亲。
她很担心,要是儿子跟外省人结婚,以后孙子不会说潮汕话,孙子到时跟她不亲了。
她一辈子奉献自我,就是为了这个家。
晚年她想抱孙子,跟孙子玩耍。
她害怕,非常害怕孙子跟她不亲。
为什么不希望媳妇是二婚呢?
老妈几十年来都在潮汕的一个小区里生活。
所以邻居都认识。老妈是在熟人社会生活。
她担心有了二婚的媳妇会被人笑话。
她儿子不担心被笑话呀,她儿子结了婚就在深圳了。根本听不到嘲笑声。
她还要一直呆在潮汕,儿子,你走了,耳根清净,但受苦的是我呀。
她害怕,害怕自己要生活在整天被人笑话的日子里。
在电影结尾彩蛋里,老妈第一次坐上了飞机。
看着飞机窗外,非常兴奋,一直问飞机在起飞了吗?在起飞了吗?
老妈好紧张呀。
儿子,老妈是不是很没用呀。
一辈子强势的老妈,在第一次坐飞机的时候,对儿子流露了她的柔弱。
儿子,老妈是不是很没用呀?
当然不会,老妈你可强了。
我现在就带你去见我未婚妻。
《带你去见我妈》是潮汕两代人的和解
是我希望你去影院认真看一遍的好电影。
高能甜,没有任何糖精哦!
这部影片就像这个简单粗暴的题目一样,朴素到就像你自己的生活。那些陈旧的锅灶、简陋的饭菜、平凡的屋子、琐碎的活计、唠叨而又霸气的关爱、平庸无能的亲人……简言之,这不是一部电影,更像一个去掉了所有滤镜的生活纪录片。但是简陋背后,是编剧满满的用心。
我喜欢泽凯表白之后的撞车,像极了生活里没有犹如神助的我们经常弄巧成拙;我喜欢女朋友去小屋子洗澡,不是一家人不进一家门的自然而然融入了这个家庭;我喜欢泽凯妈妈跟三姑六婆之间的斗嘴,像极了村口的情报处;我喜欢泽凯家的卤肉店百八十的买卖装袋交货,如果可以我坐着看一天都不嫌无聊;我喜欢算命先生那故弄玄虚却一语中的的解签,这是编剧公然的剧透好吗?我喜欢泽凯和静珊去看戏,像极了男朋友拼命向你展示他过去的生活;我喜欢看他俩楼顶分手,看微信聊天的表情包,看最后因为没有经费而用手机拍摄的晃得不行的大结局,看这个俗气俗套的老掉牙的剧情……真实,是最有力量的美。
两个人要有多大的缘分才能百转千回地相遇?一个潮汕人一个杭州人。两个人要克服多少困难才能换来一起生活?外省加二婚。不要说风凉话,又是妈宝男又是封建糟粕。当我们面对人生最大的选择的时候,往往都是用了最少的考虑,所以婚姻这件事应该是我们最草率的决定了。所以我说,这要多大的缘分啊才能绑定在一起!静珊二婚这不是硬伤,我觉得她的硬伤在于生活在一个缺乏浓浓亲情的氛围里(缺乏母爱)所以泽凯的大家庭瞬间吸引了她。对于一个二婚女人来说,第二次尝试需要多大的勇气?可能是泽凯的毫不犹豫给了她试试的勇气,加之那个真实有爱的大家庭深深吸引了她。不能保证未来他们如何,毕竟这个家还是婆婆在当,虽然婆媳最终和解,但是难以想象将来鸡飞狗跳的琐碎生活还会产生怎样的冲突。编剧明显想传达的信息就是只要有爱,只要心底善良,就可以克服一切困难。但是修成正果不是婚姻的终结,才是刚刚开始。静珊的未来我无法预测,她需要克服很多很多困难,有地域的有文化的有家庭氛围的差异,希望他们可以在深圳开启新生活,并且一直幸福下去吧!
最后捎带说一下母亲的主题,泽凯妈妈应该就是最普通的母亲了,简单粗暴容忍勤劳任劳任怨,过去的母亲真是伟大啊!可能是因为真实,我很喜欢看她黑脸,看她唠叨,看她虔诚,看她煮麻叶,看她妥协……母亲的爱就是世界上最朴素的美,无论以什么形式展现出来,都足以让人动容。少挑剔,多感受吧!想到这,我突然对静珊的未来有了很多希望和幻想了,毕竟聪明人之间打交道,简单美好而又粗暴有效!
◆对我来说,既是电影,又是纪录片 片尾的用手机录像,画质与前片明显有差,真实地记录(我觉得有一部分是)妈妈的素人扮演者第一次坐飞机去杭州的过程,让我脑子里确切地蹦出纪录片这三个字。妈妈对乡邻街坊的询问平静应对,在机舱听到熟悉口音会寒暄“你是潮汕哪里的”,在飞机起飞会紧张、不敢看向窗外,会说下面的人好小喔,会问“等下飞机会稳下来不,能看到我们家里在哪里不”等问题。因为我妈也还没有坐过飞机,我好像就在提前预演她的第一次,也希望能够参与并纪录她的这个第一次,过于贴切。 是的,因为是本地人,跨开媳妇见婆婆的摩擦和磨合等套路框架剧情,我看这部片主要是看家乡,看自己。不无贴切的大家庭、庙会唱戏、算命;初一十五中秋等各种时节拜老爷,从年头拜到年尾,拜完后多的话都会各种亲戚走一圈,这个送一点那个拿一袋,然后就会出现推拉、反送、不接收、撒腿跑等经典场景。
◆戳人心的细节刻画 全片我落泪了好几次。 比如一次是在泽凯和女友离开后妈妈和奶奶的对话,妈妈担心儿子娶了个离了婚的外省人会让家里的名声不好,奶奶说“管外面说好还是坏,自己好才是好”。——我的奶奶也是!有些点比年轻人、中年人都开明多了,活了那么多岁,经历是宝藏,真不要以为是老古板。 后面妈妈补了是怕他们生的孩子以后不会说潮汕话,这些老一辈又不会说普通话,沟通交流就断层了,传统传承就断了。这一个我个人真的很能够理解,因为身边也有一些亲戚是异地婚姻,孙辈只说普通话,家乡话也不会说,我感觉到交流上有些表达在不同方言间不能够共通,也会影响交流的效果。所以我还是希望我有小孩的时候,我要教他说潮汕话! 还有一次是在妈妈打算去深圳几天,把店铺交代给家小弟照料,临行前远望家里店铺,一个常客过来拿三只鸭“多少钱”“二百八”“昨日跟你妈定的时候说给我二百五而已喔”“阿叔,现在鸭很贵啊,我这个一只拿货成本都要到90了,不然我送点鸭翅给你好不“(这个话术实在是太熟悉太有亲切感了!),然后妈妈欣慰地跟摩托叔说走吧。——因为家里一般对小儿子都是比较呵护疼爱的,所以总是觉得长不大,但是其实小儿子是一直在成长的,只是没有那个被看见的时刻。
◆说说男主角泽凯 男主角就是有点痞痞的潮汕男子的形象,有点大男子,会打哈哈,会较好周旋于各种亲戚街坊关系,长大后经商做生意,慢慢懂事能扛一片天。虽然目前在全球化互联网化的进程中,潮汕男孩子的外表穿着性格等都逐步融合、呈现多样化、不再那么有地域性,但是确实我在这个泽凯的形象中看到很多老家的人的影子。
◆充满期望 刚开始看的时候我还在吐槽“糟糕,外地人看完对潮汕人又加强了刻板印象了”,但是看到后面就释然了:其实这部片把潮汕家庭作为一个基点讲外地媳妇与本地婆婆的关系,我相信肯定在很多其他地方也会出现片中描述的一些场景。虽然这个话题点属于老生常谈,但是从“潮汕妈妈”这个基点衍生开去,这部潮汕电影相对上一部做到了很多诚意和用心,我也充满信心,带更多“潮汕妈妈”去见世界! 记得以前听潮语歌曲《胶己》看到一条评论:“我是潮汕的女孩,我不喜欢潮汕,但我又喜欢潮汕,我在潮汕生活不下去,但我又想念潮汕。”我对潮汕的感情,大抵如此。所以,将这部影片推荐给你,不论你是哪里人! (目前已上线视频网站,若需zy,也可后台留言,我分享给你喔)
一.就像自己的故事,爱是唯一的答案!
从几个月前看到这部电影的宣传,就一直在等待上映,从来没有哪部电影让我这么期待过,仿佛就想在诉说我自己的故事。
是我的故事,但其实也是很多潮汕外飘游子的故事,我也很惊艳于狗哥对现实题材的敏感度。随着时代发展,越来越多的潮汕8090后往一二线大城市发展,不可避免地造就了不同文化之间的碰撞。和非潮汕地区的人成就一段姻缘,其中的难度只有经历过的人才能深刻体会。传统和现代,亲情和爱情,家乡和异乡,对于我来说,所谓的选择在于平衡多方的利益关系,不管路如何走,爱是唯一的答案。
二.说说我自己的故事,明年要结婚啦!
未婚妻现在在杭州上班(不是杭州人),我在深圳。17到19年我们在深圳相识相爱一起奋斗,20年由于父母的反对,她离开深圳去往杭州。我们经历了半年的分手阶段,在20年的国庆,我们重新在一起,并许下了永不分离的誓言。经历了重重关卡,见了双方父母。我们定于明年过完年一起去结婚旅游。
回首经历的一切,真的感慨万千。潮汕地区的排外性,注定了父母辈很难接受“外省仔”。电影里的妈妈说了一句“家族声名在外,娶个外省媳妇被人笑死”,这是传统一辈非常典型的思想,甚至我身边不少90后的朋友也是这么觉得。这种东西没有对错没有好坏,我只是知道,活成自己想要的样子才是最精彩的。
三.聊聊电影里的一些细节!
1.钟少贤妈妈反对这段感情一个重要因素在于,怕以后和儿媳妇不好沟通,怕以后的孙子不会说潮汕话。这应该是现实中潮汕父母反对外来媳妇最主要的原因。在潮汕的很多老一辈都不会说普通话,这也是潮汕排外的重要体现。
2.“哪有父母不爱自己的儿女”,潮汕是个重宗族亲情的地区,听到钟少贤妈妈这句话,真的泪奔。潮汕妈妈一生基本都在为子女付出,真正印证了那句话“春蚕到死丝方尽”。这种强大的族群凝聚力不止于父母兄弟姐妹,也来自于在外地一句胶己人。
3.电影里的奶奶真的很祥和,我相信会让无数人都想起他们的奶奶。奶奶是非常典型的潮汕奶奶形象,真的爱了。
4.妈妈和泽凯吵架的那段演的真好,一个大男人都看哭了,情感流露很真实,现代和传统的碰撞。让我想起我对我妈说过,我喜欢就好,媳妇是要和我过一辈子,不是要和你过一辈子。
5.结局感觉稍微仓促了点,如果能把妈妈接受静珊的过程具象化点,多一些双方接触沟通到融合的过程,我相信会更好点。
目前暂时也只能想到那么多了,后面有想到的再补。
真的很喜欢电影宣传的那句话,爱是唯一的答案。
但我也希望借此平台对广大潮汕老乡说一句,能尽量找本地的还是本地的吧,其中的苦和心酸只有自己才知道,面对的压力和痛苦真的没经历过的人不会感同身受。
我经常对我朋友说,我也想找本地的,但缘分这种东西很奇妙,缘分到了,我们相爱了,我就会去抓住,我不在乎任何人的眼光,我是个自私的人,我只在乎我自己。
爱是唯一的答案!
昨晚看了《带你去见我妈》后,同伴问我:“你笑得特别大声,是不是电影特别好看?”
我才不会承认,我笑着笑着又哭了哈哈哈,因为在里面找到了太多故乡的影子。
潮汕人特别“讲义气”:
如果在外面不小心追尾了,本来会你俩脸红耳赤地吵一波,但如果遇到同样开口说着潮汕话的人,大家就瞬间明白是“胶己人”(自己人),然后递给对方一支烟,直接大手一挥,不计较就好了。
潮汕人也容易“排外”:
子女不可以跟外省人结婚;
不管你姓甚名谁,如果知道你来自省外,都会统一叫你“外省”。(没有冒犯的意思,只是习惯而已。)
而故事正是聚焦在一个传统的“潮汕妈妈”,面对儿子执意要娶一个省外,并且离过婚的女生,而产生抉择的故事。
如果用两个词来形容潮汕妈妈,我大概会用隐忍和勤劳吧。
不仅能在初一十五风雨无阻地“拜拜”,对家族里的祖宗忌日了然于心,会记住一长串“咒语”希望列祖列宗能“保号”(保佑)家族子孙能健康、快乐、美满。
不禁想起上次妈妈打电话跟我们说,为我们求了签,希望爸爸做生意大赚、哥哥能早日上岸、姐姐和我能早日生个大胖小子、妹妹能觅得如意郎君。
我问道:那你呢?你的心愿是什么呢?妈妈就轻描淡写地说:你们开心,我就开心了啊!
不禁脑补放假的时候,陪妈妈去卜杯问神明的意思:把一对筊杯合在掌心,并松手让它跌落地上,如果是一正一反称为圣杯,表示神明认同,反之,如果两边正面,或者两边反面,都说明了神明不同意。
那天我和妈妈前前后后大概弄了几十次,还没有得到想要的答案,但是妈妈才不会轻易认输呢,毕竟身上肩负着全家的期盼,那个午后,整个庙里一直传来跌落的声音,妈妈碎碎念为大家祈福的声音,可能神明也被妈妈的“固执”所感动了,最终终于“一正一反”,妈妈这才心满意足地回家了。
这个时候就觉得,信仰是,是自我暗示,是支撑自己一步步走到前方的希望吧。
妈妈固执,会一直坚持着传承家族的好名声,努力扮演好一个潮汕好儿媳的角色,她之所以不太喜欢儿子的这门亲事,也是怕被乡里的三姑六婆议论纷纷,怕破坏掉家里的好名声。
而别人的眼光真的那么重要吗?
而戏里的奶奶就给出了答案。活到像她那样七八十岁的年纪,她知道什么才是重要的。
奶奶总是笑脸盈盈、嘴巴软软,喜欢穿“的确凉”,拿着大蒲扇,坐着摇摇椅乘凉。
听奶奶的话吧:“子女喜欢就好,他们说就让他们说,管他们哭还是笑。”
写在最后。
在映后会的时候,导演说,这部电影里80%是素人演员。
戏中的妈妈就是一个普普通通的潮汕妇女。
有观众就问妈妈:你觉得演这部戏后,对你有什么变化吗?
她回答得很坦诚:没什么不同啊,我白天拍戏 下班回去做饭带孙子。
潮汕妈妈是超人,能解决一切在子女看来棘手的问题:
对于一般小女生会尖叫的蟑螂老鼠壁虎,妈妈二话不说直接“消灭”;
能在洗澡突然没有热水了,只要喊一声“妈妈”,她二话不说,一声不吭就扛起煤气罐;
妈妈表达爱也很简单,去深圳看儿子前,会先在老家菜市场买一大堆新鲜的食材,把冰箱塞得满满当当的!
不要怀疑妈妈对我们的爱,但是什么时候妈妈才能不再做超人,做回还是姑娘时候的自己呢?
立个flag,疫情好起来了,今年就带上妈妈去外面玩玩吧,这个时候,妈妈心里就别牵挂着家人吧,因为她只会疯狂拍照,装满了对世界的好奇,然后回家跟老姐妹分享新鲜事儿!
喂,何小姐,我要带你去玩了,你期待不?!
电影源自生活,又总是在美化生活,前半段充满烟火气,妈妈形象很真实,克服偏见接纳外省给了电影一个美满结尾,或许这就是有别于生活之处吧
20220125@周二晚票价十八块,几乎包场,字幕走完清洁阿姨才走进来还问我就你一个人?错过免费场,还好最终没错过。好看,撑大粤区好电影给配乐和他妈加一星,原音方言版当然。
意外地还不错,音乐很棒,最喜欢那首云后的月娘,听到码头问我会累吗,忍不住落泪。那个妈妈的素人演员真好,飞机上妈妈问儿子“你说,妈妈是不是很没用啊”,太真实了
剝去潮汕文化之後,其實還是外來媳婦本地郎之類的舊式故事,不過,沒有抓馬的情節和誇張的笑料,取而代之是輕鬆溫情,而原生態演員們鬆弛的表演還給電影添上了濃濃的生活質感。可惜的是,整部電影的闔家歡性質註定了,無法深思傳統中式家庭的父母絕對話語權,無法呈現城市與鄉村之間的文化衝突,罷了罷了。
坐飞机的母亲是我认识的母亲的样子。
凤爪不是潮汕菜,这很重要;媳妇漂亮就好,外省不重要。同居两年还不生,奶奶教你;五牲高香拜三拜,心诚则灵。硕士学历七八层楼那么高,可惜离过婚;封建乡土街坊面子最重要,不如过得好。母亲第一次坐飞机,还是为敲定儿媳妇,饮食男女人之大欲,真情不需要多说话,一来一去,平平淡淡,不见浮夸的浪漫,便是真情。
方言电影支持~
拿到龙标后仿佛太着急了,再加上今天深圳的限座令,只能说太难了深圳坂田的影视人(诶)
1.2021年1月看了《慕伶,一鸣,伟明》,今年看了《带你去叫我妈》,这名字十足的烂片既视感,但是英文名back to love倒是更能反映主旨。2.虽然整个故事没有很“新”,但是依然是讲了“新”观念对抗“旧”观念的故事,潮汕女人如影片中的母亲天生受到宗族观念的桎梏,但依然向新的观念转变,一定程度上扭转了其它地域的人对潮汕人的世俗印象,也是全电影最丰满的一个角色。3.配乐极其加分,有几段情感戏让我泪目很大程度是配乐的功劳,当然演员的表演功不可没。#2022院线02评分:7.5/10。
第一次作为投资人参与的电影~主创都是平时一起喝酒吹水的好基友,敢想敢做,坚定靠谱,第二部电影作品完成度如此之高远超预期。调色时有幸一睹真心立马决定用养老金入股,非常有信心!
有一些地方还在练手感(譬如某些闪回),但在前作基础上,开头结尾都有模有样。这一次对潮汕当下时的写实,几乎到了原样复刻打副本。大家小楼,排队洗澡,三姑六婆,邻人嘴碎…由封建守旧的原乡潮汕,与搞钱神话的特区深圳,形成两代人无法消解与面对的亲情矛盾,都在老妈怒打儿子的一幕中爆发。“外省的”所代表的,只是传统父辈无法理解和主动接收的外面世界,是大城市与坐飞机。当年轻人操盘自媒体,他们还在笃信地方戏曲与拜神卜算,换言之,当年轻人自以为的“浪漫爱情”,撞上宗族神话的母巢大本营,总会产生一些需要时间来缓冲的波折空间。原因无它,大陆四十年走得太快太快,而传统宗族那一套根深蒂固了两千年(并且在大多数历史时间内被证明是有效的)。这部电影,就是一个尝试理想化的空间。
7.3。我走进影院的流程是这样的——1.撸豆瓣即将上映影片:快来看啊,这有个百年难遇的脑子有泡才能搞出来的大傻子片名!2.咦?方言电影?潮汕故事?3.预告片好像还行,没有大傻子的感觉。4.插曲是玩具船长的歌儿?要不试一试?5.3公里距离影院有排片,票价还白菜,买!优点:角色表现非常自然,所有演员都没有尬演,演妈妈的演员特别好。家长里短,互动有趣,人物关系生动。没有用亲情要挟观众进行煽情。缺点:本子整体有点儿平,少点儿意思,题材方向如果对劲了就是潮汕的四个春天,但很遗憾不是。20220107光耀华纳国际影城
作為有50%潮汕血統(但從未去過)的人,首度觀看以潮汕話進行的長片,而片中潮汕母親對外省準兒媳的拒斥,很大程度正繫於語言:語言不通則心靈不通,也就無法在思想觀念上影響後者、在生活上控制後者。從兒媳到汕前努力自學潮汕話,到片尾送行的母親磕絆地說出普通話,影片也動用語言作為和解的最重要表征(此外還有手鐲、麻葉等前後呼應的紐扣)。母親的轉變繫於到深圳後的兩個見聞:棒打鴛鴦後兒子的孤獨落寞,以及親眼目睹的准兒媳高尚的社會經濟狀況,也同潮汕社會在逐漸加大的外部衝擊下的新變密切相關,影片以當地吸引外地遊客的嘗試、歸國華僑後代的介入、跨區域嫁娶的增加、當地人對生女的態度變化(有些刻意)暗示了這點。片中兒媳被設定為絕對可信、可愛的賢妻形象,似乎唯經如此方可超克外省、再婚和大齡等“缺點”,這種語法自然是保守的。
作为潮汕女婿,看得瞠目,味儿太对了。取走生辰八字算婚姻,三姑六婆逐个照面展览,拜神时的一二三四五,没有哪个“外省”能够跑得脱。怎么形容呢,这块粤东之土,好似一个活在上世纪大宗族时代的历史遗留飞地,它的好与不好、适与不适皆源于指针下错位的时间共振。而本片拍出了一丝共振下的颤音,还是厉害的,导演继续加油。
哈哈哈哈哇我不敢嫁仁科了!
比《爸,我一定行的》好些,摄影更好,细节也做得更好了,更有电影的质感。看得出导演是港片迷,有港片情怀,某些套路/节奏/笑点像是模仿老港片的,什么地方发生什么剧情,都可以预见。剧情有些地方还是不够流畅,男主和某些配角演技有时候生硬了点,不太自然,有点尬。男女主角CP感不够,互动不够亲密,某些情节设计又挺让我费解的,女主这么优秀,一个人在深圳打拼,性格却这么温柔顺从,少了点个性的样子。男主妈妈演得更好,结尾在飞机上妈妈说“你是不是觉得妈妈很差劲”(类似这样的台词),这时候挺打动人的。融入的潮汕地区传统文化和婚育话题,挺真实的,倒是让我感到有点不适,个人也不喜欢这些东西,比如催婚,催生,婆婆教媳妇拜神,算命等等。片子的音乐,插曲,片尾曲好评,很好听,融入得还不错,里面还有王家卫《花样年华》的曲子。
潮汕方言不容易,给我们团队打五星
有点惊喜。如果去台湾上映,这位潮汕妈妈值得一个金马影后提名。真的太真实了,现实里见过的闽南潮汕女人就是这样的……然后这个情节的主线也是一个真问题,身边太多这种因为媳妇是外地而被拆散的例子了。结尾确实有美化,电影嘛。
很稳的一部电影。问题不少,比如故事层面简单、转折没有说服力,强行大团圆还不如就定格在机场那场戏;有的演员始终不入戏;空镜部分有点刻意;深圳部分网络电影的质感比较重。但也有亮点,比如男主在阳台看妈妈和弟弟那场戏、男主和女主在老家走亲戚的戏、结尾去杭州的戏确实是有想法的,也拍出了极好看的、有烟火气的汕头。此外这部电影贡献了今年第一个我必须记录下来的角色,妈妈这个角色基本就跟我妈一模一样,一样有些封建,一样会自己说服自己更开放一些,有着一样的两条裙子,也一样会说出那句“我是不是很没用”......前作很多人吐槽除了潮汕话之外都太悬浮了,那这一部是明显感受到导演是用心的。
片子的核心在于,两个主人公不同的成长环境步入婚姻是的矛盾碰撞。片子展示了很多潮汕的风俗元素,拜老爷,唱戏,人情味浓厚等等。男主的妈妈从不接受女主是外地人(沟通问题)+离异人(当地风俗加面子问题)到慢慢接受女主,女主为了讨好婆婆也学习了潮汕话,最后婆婆为了接纳女主也学习了普通话。故事线比较简单明了,拍摄成本低,剧情通俗。