bj单身日记2:理性边缘

世界上最伟大的玛丽苏绝非出自我国网文女作者，而是出自英国女作家。

在诸如此类看上去梦幻如童话一般的爱情故事里，总有一个亘古不变的内核——无论我是美是丑，富贵或贫穷，聪明或愚笨，我都将找到属于我的白马王子。

爱自己没有错，但盲目地爱自己，并不是一个值得如此大肆宣扬的主旋律。我可以理解女孩子们为何会如此喜爱这一类故事，因为我看完也会觉得心痒痒，希望科林叔就站在我家楼下，穿着一身黑色风衣风里雨里等着我，心心念念只爱我，我坐牢来监狱里救我，为了我和休·格兰特定期打架，无视身边一群又美智商又高的性感女郎眼睛里只有我，在我最胖的时候站在市政厅的走廊里对着没有穿胸罩像水洗的斗鸡一般的我高声喊出他要娶我。

多么诱人的白日梦。醒来之后我还是那个我，又丑又穷又天真又骄傲的我。

问题到底出在哪儿了呢？一个顶级帅律师爱上了一个平凡的胖姑娘并愿意与她相伴一生。帅律师没有错，平凡姑娘也没有错，但是整句话组合在一起就变成一件几乎不可能发生的事。

这里有一个非常核心的错误观念，只要我做了最真实的我自己，就一定会收获最好的爱情。这根本就是完全不相干的两码事，首先说最真实的自己。每个人都立志要做最真实的自己，但其中百分之九十的人都做不到，因为那个最真实的你自己，连你本人都不爱。《黑镜》里有一集，每个人都有一个社交评分显示在头顶上，可以一眼望见这个人的受欢迎程度，而最受欢迎的那些人，往往最虚伪。每当你做一件不被人喜爱的事情，评分就会下降一点，一直到你被主流社会淘汰，无法参与体面的聚会，无法拥有体面的生活。那里面有一个评分极低的女卡车司机是我的最爱，我跟小外说我想要做那样的人，因为我觉得她最快乐。小外说，我可能会努力成为评分很高的人，然后羡慕着评分很低的你。但我仔细想一想，觉得自己还是做不到。

最真实的自己并不是完全符合社会期待努力自我实现的超我，也不是自私怯懦懒惰任性冷漠又邪恶的本我，而是尽管自私怯懦懒惰任性冷漠又邪恶，却依然愿意符合社会期待努力自我实现的有价值的自我。放任自流永远是轻松又舒适的，改变自己永远痛苦而艰难，我们努力追求活着的价值，是想要通过痛苦而艰难的改变成为那个轻松又舒适的自己。失望的是，我在BJ的身上并没有看见她为了更好的自己认真努力过。

在爱情里谈论最真实的自己，就是第二层错误。假如真的突破了第一层，成为最真实的自己，并不能够保证那个你自己一定会换来爱情，因为爱情总是双向互补的，一个为你自己所设计的你自己，只能够满足自己的喜爱，它的目的是为了取悦自己，而不是取悦他人。假如想要取悦特定的人，就要为了对方有所改变，这本身就是一个悖论。再来，假如双方相互吸引，代表着你们双方都在对方身上找到彼此的需要，这的确是爱情最开始发生的原因。可是之后呢？之后必然会进入互相忍耐和自我改变的过程。没有一段爱情在发生时的两个人和结束时的两个人是一模一样的，因为在彼此改变的过程中，有的磨合成功，有的磨合失败。成功的原因是因为保留的多改变的少或者双方同步改变越变越好，失败的原因是因为保留的少改变的多最终谁也不像谁，又或者一方在改变而另一方不为所动。

从头到尾，BJ对这段感情的付出都没有马克多，甚至我几乎看不见她对这段感情付出了什么，她只是享受被白马王子爱着的感觉，却没有因此而改变自己。我不得不说，在现实生活中，这种爱情发生的几率近乎于零。名人八卦那么多，对比一下就知道，那些最终能够经营好婚姻，拥有一个完美老公的女人，从来都不是傻白甜。

这么说太绝望了。我并不是反爱情主义者，恰恰相反，我是少数仍相信这个世界上有爱情的天真派。有一段时间我因为《最强大脑》严重中毒，每天闷在家里看电视，从第一季看到第四季，一集不落。本来想多看看聪明人的表演可以提高智商，结果智商没有变高，人生感悟倒是得出了不少。

先说说我为什么迷上《最强大脑》。其实喜欢看聪明人和喜欢看帅哥是一个道理，多看看帅哥洗眼睛，多看看聪明人洗脑子。毕竟身边的笨蛋太多，时间久了容易迷失自我，到聪明人扎堆的地方转一转，你会发现，这个世界真是美丽又善良。

我个人本身是有智商崇拜的，但凡一个智商高一点的人在我眼里，都是有光环效应的。那个时候和朋友聊天说起择偶这个话题，我突然想到，其实被我们聊滥的那个问题：为什么喜欢我的人我看不上，我看上的不喜欢我？还有另一层原因，一个匹配度的问题。

举例说明，《最强大脑》里有很多智商高又迷人的男士，首当其冲就是Dr.魏，学识高，长得帅，聪明又幽默，简直男神标配。这样的男士会选择什么样的伴侣，答案是他在美国留学时的同学，现任清华美女老师。金童玉女，是不是无话可说。同样是拥有万千少女粉的王峰，他的女朋友也是《最强大脑》的选手李璐。所以，用世俗一点的眼光看，想要找一个马克那样的男朋友，你起码不能连时事新闻都读不懂吧。英语四级和英语六级之间都隔着一条银河，何况智商一百三和智商八十之前的差距，估计沟通起来都费劲。

举一反三。我们的择偶标准通常会在我们自身的标准上再加一个等级。说得通俗一点，如果我们把所有人按照我们自身的价值观（注意：仅仅是我们自己的价值观）做一个比较良心的评分，比如你给自己打的分数是6分，那么你喜欢的人可能是8分，喜欢你的人可能是4分。这样解释起来就很简单了，8分的人看不上6分的人，6分的人看不上4分的人。

这里有两点需要说明一下。第一：这个分数是以每个人自身的价值体系来评分，比如有的人最看重金钱，那可能他会把汤珈铖评到十分，有的人最看重样貌，那可能他会把陈伟霆或者白敬亭（都是我的天菜，不接受反驳）评到十分，还有的人看中学识、权力、才华、能力或者责任心，甚至都看重也无所谓，你都可以做一个在你的价值体系里的评分。第二，这个评分带有很大的主观性，这点没错。有可能我在自己眼里是6分，没准哪个眼瞎的8分男看我就是9分。所以这个分数带有一定的波动区间，比如你给自己评定6分，那么你在别人眼里大概就是5-7分的样子，即使是这样，你喜欢的8分男可能还是喜欢9分女，你仍然差了2分，这2分就是一片太平洋。

怎么办？

其实这样更简单，给自己加分啊。如果你喜欢的是8分男，你就要修炼成8分女。换言之，你喜欢成绩好的，那你就好好学习。你喜欢能赚钱的，那你就好好工作努力挣钱。你喜欢阳光开朗的，那你就调整心态广交朋友。像我喜欢智商高的就比较惨，毕竟这是看一辈子《最强大脑》喝六百个核桃也修炼不来的。

另外，每个人的交友范围都是自己价值体系里同等分数的人，当你提高了自己的分数之后，你才有机会遇见更多你喜欢的那个分数的人，也许你就会遇见自己的Mr.right。最重要的是，只有当你给自己打8分的时候，那些你给他们打了8分的男生才能看得见你，至于看见你之后会不会喜欢上你，就要看你的造化了。更有甚者如邓文迪，喜欢永无止尽地追求高分，没有最高，只有更高，也是令人佩服。

绕回那句老话，喜欢一个人，就努力变成他的样子。如果最后你变成了你喜欢的人的样子，但还是换不来他的喜爱，你也不吃亏啊，因为你已经变得更迷人了呢。

话糙理不糙。