回我的家

人生不相见，动如参与商。

今夕复何夕，共此灯烛光。

少壮能几时，鬓发各已苍。

访旧半为鬼，惊呼热中肠。

焉知二十载，重上君子堂。

昔别君未婚，儿女忽成行。

怡然敬父执，问我来何方？

问答未及已，儿女罗酒浆。

夜雨剪春韭，新炊间黄粱。

主称会面难，一举累十觞。

十觞亦不醉，感子故意长。

明日隔山岳，世事两茫茫。

所谓后悔，是曾经爱过的证明。姐姐后悔嫁了姐夫，宽叔后悔没有多和父亲说说话，可爱的牙医爷爷后悔没在妻子病重时多陪一会儿。但正因后悔，才在心中留下重重的印记。 是枝裕和依旧将生活中的尖锐与无奈荡开去，将之包含在浓浓的温情中。是枝裕和的片子如同一个深夜食堂，菜肴五花八门，但总有一道是吃进了你的心里，无论在外面多么不易，随便点开看上两眼，心中便漾起暖意，什么困难，不易，都丢到一边，容我先暖和暖和先。

死亡本是一个沉重的话题，但在是枝裕和这儿，便变得很轻松平常，甚至能开个小小的玩笑，这不禁让我深深佩服是枝裕和对于死亡的坦然与从容。其实往深了想，死不也就是那么回事吗，死而生，生而死，世事轮回，如同降临中，明知结局仍毅然前往，其实不应是在世者怜悯逝世者，要反过来，因为死去的人已经脱离了生活的泥沼，解放了，而我们却依然在奋斗着。这样一看来，开开死者的玩笑也未尝不可。毕竟我们还要奋勇，休息，完成我们伟大的人生。

我想库呐不仅是一个神话故事，他代表的是对死去人的思念，父母对孩子的关心，孩子想要得到父母的重视，小镇的发展，森林的保护，往事的后悔，平淡的死亡……毕竟神话都是人们对美好生活的希望。

是枝裕和的风格往往是将生活的灰暗面镶嵌在温柔的日常生活中，让你避开不了，如同咖啡豆曲奇，咬下去总会吃到苦涩的咖啡豆。库呐手中攥着的可能是理想，而我们手中攥着的是生活。艺术来源于生活，此话一点不假。

为什么是枝裕和片子里的演员一点也感觉不到演的痕迹，太自然了，就是与平常的人家无异，可见导演与演员对平常生活观察的多么细致。小葵的鼻子真是超好看，眼睛也超清澈的，和能年小妹妹的眼睛一样干净。好想让她当我女朋友啊，虽然我已经有了gakki😉

这是一部太平淡日常的剧，以至于我两年间看了三次第一集。

最近终于沉下心看完，集集落泪，心里却是温热的。

“世界并不都是由人眼所能看到的东西组成的。”这句话第一次出现在剧中，是从躺在病床上刚苏醒的父亲嘴里说出的，说罢给了良多1000日元。我和收到1000日元的萌江与良多一样，心那里也有点痛痛的。

人眼所看不见的东西，除了库纳这样的小精灵，幽灵或鬼怪一类，还有在一日一日生活中，渐渐忽视或忘记的“无形的感情”吧。比如，良多不小心触碰到死去的父亲的胡须，想起小时候摩挲父亲胡须的触感。稀疏平常的儿时记忆，通过相似的触感回想起的瞬间，扑面而来的只有“后悔”，为什么没再多说说话。原来，记忆和情感或家庭的无形羁绊，一直沉睡在生活的某个角落，看不见却切实存在着，心痛或后悔就是他们存在的证明，眼泪也是。

人死后会去什么地方呢？去年夏天姑父去世的时候，我问过朋友。他和沙江一样，告诉我“就是死了，结束了，没有然后了。”我不这么想，连结着生死的库纳会让我们见到逝去的人，即便是超有钱的巧克力社长也想找到库纳后见一见逝去的母亲，相信会让想念有所寄托，有些人是需要这种寄托的，比如我比如巧克力社长。龙胆花盛开的地方真的是库纳的墓吗？是的，我相信。

去年夏天，家窗外忽然出现了一只蝉，每日每日的鸣叫着。我惊讶城市高楼四周没有树，哪里来的蝉。隔了很久，看见一种说法，人逝去后会变做昆虫回到记挂的人身边。后知后觉，我想那是刚离去不久的姑父来看我了吧。

能听见库纳说话声音的萌江和良多，不相信精灵鬼怪的沙江，没有谁是正确的。正如在竹筐下乱动的小生物，没人知道它是不是戴着红色三角帽的库纳，只留下一条泥土下的通道入口，引人遐思。对了，去年夏天窗外的那只蝉，用尽力气叫了两天后，忽然不见了，仿佛不曾来过。窗外的黄色墙壁它停过的地方，颜色比周围要暗淡一些，也可能是我看错了。

说一说电视剧吧。之前看是枝裕和的书里说过《回我的家》，印象很深的有几点：1.一台摄影机完成拍摄，而不是传统电视剧的多台；2.库纳这种小精灵并没有用CG技术合成，而是真人出演，因为是枝裕和认为CG无法完全展现真实；3.沿用了《步履不停》的制作班底。《回我的家》是一部超长的是枝裕和电影，相似的生活日常，我们在他的描绘中捡拾一个个日常忽略掉的细枝末节，为剧中人物不明显的心绪起伏所感动，也温暖了自己。

片尾曲响起又是另一段捡拾：手里捧着的橡果、黄色的枫叶、汉堡肉...大地带给爷爷的雪人在剧中是化成了水，片尾出现了雪人最初被装在塑料袋里的模样，还有一餐餐饭（何况做饭的还是山口智子）等等。一直喜欢是枝裕和电影中对做饭、食物的描绘，厨房是生活中最日常的地方，再难过也会饿，食物里装满了对生活的爱。好好吃饭。

《回我的家》和我看过所有的日剧都不一样，它唤起了身体中沉睡的某种情感或记忆，犹如细针轻轻扎着心房，温暖着也微微疼痛着。即便每个人都拿好了号码牌，等着顺番消失。但我想去相信，相信世界上有一种带着三角帽的小精灵，相信龙胆花后的窃窃私语来自于他们，相信人的灵魂托身于一只黄蝴蝶，相信窗外的蝉鸣是来自我熟悉的那个人，相信生命逝去后不会消失，相信和我们挂念的逝去的人会再遇见。再遇见的地点，我会去寻找。在那之前，首先要去相信。